|
Анекдоты
|
|
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:37 | Сообщение # 16 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:53 | Сообщение # 17 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:54 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:45 | Сообщение # 19 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! 
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:49 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:49 | Сообщение # 21 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? - (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь!
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:53 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:54 | Сообщение # 23 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:55 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:58 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 19:59 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"
|
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 10.03.2010, 20:00 | Сообщение # 27 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!
|
| |
|
|
| ivan6533 | Дата: Пятница, 12.03.2010, 21:16 | Сообщение # 28 |
 Князь
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
| Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
|
| |
|
|
| Natela | Дата: Среда, 17.03.2010, 21:21 | Сообщение # 29 |
 Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 865
Статус: Оффлайн
| У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Сообщение отредактировал Natela - Среда, 17.03.2010, 21:01 |
| |
|
|
| isemko | Дата: Среда, 17.03.2010, 22:12 | Сообщение # 30 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят
контролеры - подготовьте билеты для
проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет
отдашь и ко мне во внутренний карман
спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь
показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает)
- фотография друга.
|
| |
|
|
