О борьбе ЖКХ с мировым хаосом
У одной женщины были свой отдельный любовник и исправный
туалет производства г. Житомир. Прямо скажем, все удобства. Но ей хотелось
перемен. Она послала любовника что-нибудь улучшить в мире сантехники. Любовник
открутил шишечку с бачка, снял крышку. И вдруг расстроился и ушёл. И до сих пор
не вернулся. Не знаю, что он там увидел, в недрах. Современные мужчины всё-таки
очень ранимы.
Теперь у женщины разруха. Она не умеет собрать бачок. Она
вообще не понимает, что изменилось. Её безголовый бачок вдруг взялся плевать в
посетителей. Стоит присесть, в спину бьёт холодная струя. К такому трудно
привыкнуть.
Я не знаю, зачем он так поступает. Это житомирский унитаз,
бессмысленный и беспощадный. Его собрали на Украине из хвороста и старых
игрушек. Спрашивать производителя о смысле товара неприлично.
Женщина хочет счастья и не хочет водных процедур. У неё
пропал любовник. И весна холодная. И вот, она пишет в домоуправление заявку:
«УНИТАЗ ГРЕМИТ И ПЛЮЁТСЯ. ПРИШЛИТЕ,
ПОЖАЛУЙСТА, СПЕЦИАЛИСТА».
Под видом специалиста прислали меня. Я пришёл и доломал
мерзавца. То есть сначала хотел починить, но вспылил и уничтожил в нём всё
живое.
Теперь у нас с заявительницей сложные отношения. Я считаю,
что должен ей новый унитаз. Она же пытается накормить меня супом. Всё было бы
прекрасно, но пришла ещё заявка. Совсем волнующая, тоже про хаос:
«В КОМНАТУ ВЛЕТЕЛА ОПАСНАЯ ДРЯНЬ С
УШАМИ. ПРИШЛИТЕ СРОЧНО КАКОГО-НИБУДЬ МУЖЧИНУ!»
По описанию выходило, это бэтмен. Меня снова послали,
поговорить с ним по-мужски. Но оказалось, там влетел шершень, огромный. Я
отхлестал его по щекам полотенцем, с большим успехом. Теперь должен разным
женщинам кооператива унитаз и люстру. Вчера ходил торговаться о цене люстры.
Договорились просто поболтать за ужином. Женщины ужасно отходчивые, если только
вам нравятся их котлеты. Могут простить разбитый сервиз, или даже сердце.
В кооперативе из мужчин есть ещё электрик. Он тоже борец с
хаосом и сейчас ходит обедать в три разных квартиры. Там блинчики, макароны и
тоже суп, только фасолевый. Не знаю, как он так погорел, вроде очень
аккуратный.
Но лучше всех упорядочивал быт мой папенька.
Когда-то он работал в службе газа, жуликом. По документам
руководил бригадой в пять человек. Он брал заказы на пятерых, сам всё делал и
получал пять зарплат. Вдохновенный был мужчина. За это его посадили на три
года.
В тюрьме он узнал много полезного. Например, нож в драке
достают только идиоты. Настоящие интеллигенты носят с собой молоток и отвёртку.
Чтобы на суде косить под безобидного плотника, жертву обстоятельств.
В бою папенька был бессмысленным и беспощадным, как
украинский унитаз. Если мы заливали этажи с седьмого по четвёртый, он брал
молоток, отвёртку и ходил к соседям, извинялся. И под нами всегда оказывались
очень необидчивые соседи.
Однажды его пригласили в школу, поговорить об алгебре.
Якобы, я её не посещал.
Папенька от волнения что-то напутал и подрался с военруком,
который был одновременно и дураком, и подполковником. Успех был полный. Больше
отца в школу не звали. Педагоги решили, может и хорошо, что я не посещаю
алгебру.
Теперь о важном.
Девушка (у которой шрам от аппендицита), говорит:
— Какой-то хаос в жизни. Давай переедем в Юрмалу. Там
есть такая квартира, Театральная улица, 67, второй этаж, шесть окон на юг.
Вообще-то, в этой квартире сейчас живут незнакомые люди. Но
я завтра возьму отвёртку, молоток, и предложу им поменяться на мой район развитой
промышленности. Для убедительности проведу тотальный ремонт унитазов и разгон
шершней. В крайнем случае, покажу фотографию погибшей люстры. Думаю, они
согласятся.
|