|
Анекдоты
|
|
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 13:06 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! 
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 13:07 | Сообщение # 2 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| - А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 13:09 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 13:48 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 13:56 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!».
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 13:57 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 14:00 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| - Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 14:02 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Холодильник «Норд» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 14:04 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 14:08 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:27 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| оенная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск! Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск! Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск! Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:28 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:31 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:34 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Два еврея узнав,что искупавшись в лютый мороз в проруби станут русскими пошли купаться.Прыгнул первый,руки,ноги свела судорога кричит компаньон:"Абрам,вытащи тону!!!"Тот его вытащил,прыгнул сам.Судорога и его не пожалела.Он закричал:"Мойша,помогай!".В ответ услышал:"Отстань от меня,еврейская рожа!"
|
| |
| |
| isemko | Дата: Среда, 03.03.2010, 15:34 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Оффлайн
| Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
|
| |
| |
